Chat na téma Vtipy

Povídá muž ženě, která právě zavěsila telefon : ,, Co se stalo? Mluvila jsi jen čtvrt hodiny. Jsi v pořádku?" ,, Ale,to byl omyl."

Dnes jsem si koupila deštník a hned jsem ho potřebovala. Zítra si koupím kondomy,tak mi držte palce

V půjčovně lodí sedí dva šéfové a pozorují lodě na řece. Po chvíli jeden z nich začne řvát: ,, Devítko, devítko, vraťte se! Už vám skončila vypůjční doba, okamžitě se vraťte!" Druhý se na něj podívá a říká: ,,Hele,ale my máme přece jen osm lodí." První se zarazí,znovu se podívá na řeku a zakřičí: ,, Šestko, šestko, máte nějaké problémy?!?"

Alčo... :-)

Danuš, Mirku a Zdeni.... :-)

Pepíčkova rodina jde na návštěvu k sousedům,kterým se narodil chlapeček bez uší.Před tím,než tam dojdou ,říká tatínek Pepíčkovi:Jestli se zeptáš,proč nemá uši,nebo o uších jen cekneš,dostaneš takový výprask,jaký jsi ještě nezažil.Pepíček pochopil a na návštěvě říká:Jé,to je krásné miminko a má moc krásné palečky i kouzelný malý nosánek a ta krásná očička....Ty jsi ale hodný,Pepíčku...je dojatá sousedka.A Pepíček :A vidí dobře?A sousedka říká:Doktor říkal,že je sto procentní šance,že zrak bude mít v pořádku.Pepíček se ušklíbne a říká:Tak to je fajn,protože kdyby potřeboval brejličky,byl by dost v prdeli.

Uvědomělý občan pije a kouří, aby zemřel v 60 letech a nezatěžoval tak mladší generace důchodem.

Podle vládního nařízení, kdo bude mít vodu v koleni, platí vodné. Když si ji nechá vytáhnout, platí i stočné!

Anglicky mluvící host si v hotelu, v pokoji 222 objednává telefonicky na recepci 2 rumy. Vytočí tedy číslo recepce a řekne: "TŮ RUMS TU RŮM TŮ TŮ TŮ" (two rums to roomm two-two-two)... a z recepce se ozve zpět: "Tramtaráraratatá, ty debile!"

Pan Jebal jede na dovolenou s celou svou rodinou. Když přijdou do hotelu, pan Jebal povídá recepční: "Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal se svou manželkou, dcerou a synem." Recepční se na něj ošklivě podívá a řekne: "Mě je jednou kdo koho jebal, zapíši vás jako jednu zkurvenou rodinu...!"

,,Pane doktore, mám pupek." ,,No to máte. " ,,A co s tím uděláte?" ,,Nic." ,,Jak to,že nic?" ,,No takhle - nic ." ,,Ale já ten pupek nechci." ,, Já Vám ho tam nedával." ,,Tak s ním aspoň něco udělejte." ,, Šmarjá,tak já Vám ho alespoň polechtám."

Strašně nesnáším, když mě na ulici zastaví nějaký starý člověk a vyklube se z něj spolužák ze základky.

,,Můžeš mi říct, proč je na Tebe naše šéfová tolik naštvaná? ,, Chtěla,abych hádal kolik je jí let." ,,No a ?" ,, Uhádl jsem!"

Danuš.... :-)

Co je to, je to bílé a má to sedm děr?--Panenská blána od Sněhurky. A je to bílé a má to osm děr?--Šmudla si dal dva krát!

,,Moje žena mi nabourala Mustanga !!! " ,,A není zraněná? " ,, Ještě ne!! Zamkla se v koupelně!"

Dělal jsem průzkum. Zeptal jsem se stovky žen, jaký šampon používají při sprchování. 99% odpovědělo: ,,Vypadni ty debile!"

Angličan se ptá Čecha : ,,Po které straně tu jezdíte? Po levé nebo po pravé straně?" Čech mu odpoví:,, Mezi dírami kamaráde..."

Tabulka na plotě domku: Pozor! Zlý pes! Zlý pán! Zlá paní! Zlá tchýně! Zlé kočky a slepice jsou taky pěkný svině!

Řekl jsem jí : ,,Konec! Mám toho dost. Rozvádím se s Tebou !" Vyjdu z baráku, slyším výstřel.... Zastřelila se? Vracím se domů... Šampaňský otevřela, svině!!