Chat na téma Vtipy

Doktor říkal, že po vasektomii už nebudu mít děti. Teď jsem se po zákroku vrátil z nemocnice domů. Jsou tu pořád.

… A jak se topila……. :-)

… A montáže…. -:). -:)

Teda holky, to jsem se zasmála! nejvíc tomu vygumování…..

Dežo dostane práci u stavební firmy. šéf mu povídá: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy: "Šéfe, aj rámy?"

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Ano, dvě hodiny se mi omlouval."

Stěžuje si muž v hospodě:" Když spí kočka nebo pes celý den, tak je to rozkošné. Když spím celý den já, tak jsem líný prase."

Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Vietnamcem: Vietnamec mluví česky a je pracovitý.

K rabínovi přijde mladý muž a říká:" Moc toužím věčně. Co pro to mám udělat?" Rabín:" Ožeň se. " " A to budu žít věčně?" "Ne ale ta touha zmizí."

Pane doktore jdu se objednat na rehabilitaci.Ale termín máme až za rok.To nevím jestli se dožiju.Tak já vás zapíši tužkou a když tak vás vygumuju.

ON:Kdybys někoho zabila,udal bych tě.ONA:Jestli já někoho zabiju,ty mě určitě neudáš.

Já vedu pravidelný sexuální život jen když je můj muž na montážích.

"Po 65 letech manželství, a ty říkáš babičce miláčku, krásko, zlatíčko... V čem je to tajemství?" ptá se čerstvě ženatý vnuk. "Už před pěti lety jsem zapomněl její jméno a bojím se zeptat."

:-) :-) :-)

Děda s vnukem jdou po ulici a uvidí třídní učitelku Děda: Schovej se, dnes jsi nebyl ve škole Vnuk: Ty se schovej, měl si pohřeb

Oldřichu, bezva! :-)

Konečně zase někdo vyloudil několik úsměvů :-)

Oldřichu, :-)

když jdu do domu, kde bydlí moje milenka, vždycky zaparkuju auto na místě vyhrazeném jejímu manželovi a nechám za stěračem své telefonní číslo. Když zavolá, tak vím, že mám čas se v klidu obléknout, rozloučit a odjet.

Ženský jsou stejně zvláštní. Dokážou rozeznat 348 odstínů rtěnky, ale chlapa od debila ne.