Chat na téma Vtipy

Řidič dálkového autobusu zastavil u motorestu,vystoupil a šel dovnitř. Jeden z cestujících se zvedl a šel za ním. Když si řidič u baru dal panáka,zableskl se v ruce odznak. ,,Tak pane řidiči, právě jste dojel." ,, Já vím, že jsem dojel" odpověděl řidič. ,,A Vy taky. Autobus už odjel, vystřídal mně kolega. Já mám padla."

Nikdy jsem nechápala,jak mohou kočky vypít misku mléka malým jazýčkem,dokud jsem nerozbila v kuchyni flašku whisky.

Vrátí se muž domů a vidí svou blond'atou ženu,jak přikládá na zeď mokré ručníky. Zeptá se : ,, Proč máčíš tu zeď?" ,,Ale, doktor mi doporučil,abych dávala studené obklady na místo,kde jsem se praštila."

U lékaře: Aby jste se paní vyléčila, musíte jíst alespon jedno vejce denně. Pane doktore ale já vejce nesnáším. Vážená paní já Vám říkám jíst vejce a ne snášet.

K lékaři přijde starý muž,že má 75 let. Nikdy mu nic nebylo,ale teď mu píchá. ,,Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?" ,, Když jsme se před po padesáti lety s manželkou brali , slíbili jsme si,že se nebudeme hádat,že raději jeden půjde ven. To víte ,pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."

Žena po svatební noci vstává a otráveně odchází. ,,Kam jdeš?"ptá se muž. ,,Sehnat si pořádnýho chlapa !!" ,, Sežeň mi tak jednoho."

Děvčátko tahá po dvoře prázdný kočárek, potká sousedku a ta se ptá : ,,A kde máš panenku?" ,, Nemám, beru antikoncepci."

Danuš... :-)

Cestující v letadle se ptá letušky: "Neletíme nějak moc nízko?" "Proč myslíte, pane, vy tomu nějak rozumíte?" "Ne, ale před chvíli jsem viděl za oknem plavat ryby."

Medvěd, zajíc a liška hrají karty. Medvěd říká: ,,Jestli bude někdo podvádět,tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!!"

Ptá se profesor studenta: ,,Co nám můžete říct o vlivu dědičnosti?" Mladík odpoví: ,, Když se dítě podobá otci,je to dědičnost. Když sousedovi,je to vliv prostředí."

Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka, samá noha.

Řekla jsem čokoládě rezolutně NE ! Ale ukázalo se,že je hluchá jako pařez !!

:-) :-)

Povídá muž ženě, která právě zavěsila telefon : ,, Co se stalo? Mluvila jsi jen čtvrt hodiny. Jsi v pořádku?" ,, Ale,to byl omyl."

Dnes jsem si koupila deštník a hned jsem ho potřebovala. Zítra si koupím kondomy,tak mi držte palce

V půjčovně lodí sedí dva šéfové a pozorují lodě na řece. Po chvíli jeden z nich začne řvát: ,, Devítko, devítko, vraťte se! Už vám skončila vypůjční doba, okamžitě se vraťte!" Druhý se na něj podívá a říká: ,,Hele,ale my máme přece jen osm lodí." První se zarazí,znovu se podívá na řeku a zakřičí: ,, Šestko, šestko, máte nějaké problémy?!?"

Alčo... :-)

Danuš, Mirku a Zdeni.... :-)

Pepíčkova rodina jde na návštěvu k sousedům,kterým se narodil chlapeček bez uší.Před tím,než tam dojdou ,říká tatínek Pepíčkovi:Jestli se zeptáš,proč nemá uši,nebo o uších jen cekneš,dostaneš takový výprask,jaký jsi ještě nezažil.Pepíček pochopil a na návštěvě říká:Jé,to je krásné miminko a má moc krásné palečky i kouzelný malý nosánek a ta krásná očička....Ty jsi ale hodný,Pepíčku...je dojatá sousedka.A Pepíček :A vidí dobře?A sousedka říká:Doktor říkal,že je sto procentní šance,že zrak bude mít v pořádku.Pepíček se ušklíbne a říká:Tak to je fajn,protože kdyby potřeboval brejličky,byl by dost v prdeli.